Onemorestupidlovesong

Meterse en charcos de los que no sabes salir.  O al menos, no sin salir herida. 

Paseas por mi cabeza, A todas horas, Y parece que no te cansas, No lo hagas. ❤️🍑

Básicamente, espero una quimera en la que tú, sin venir a cuento, entras a mi blog,  lees esta entrada,  te preguntas qué coño me pasa,  y no solo llegas a tu propia conclusión sin que tengas que preguntarme,  sino que encima es la conclusión correcta,  para que quieras hacer algo al respecto,  y lo hagas. Y sí por un casual, que calculo terriblemente improbable, y todo esto sucede dejando de ser una quimera, mándame un mensaje con el emoji del payaso (o la payasa), que es básicamente, lo único real en todo esto. 

Querido Blog, sin pies ni cabeza: Solo te piso para soltarte mierda, porque, no nos engañemos, cuando soy feliz, no me molesto en venir a verte. Suelo estar ocupada disfrutándolo. Te leo, y me doy cuenta de la negatividad que transmite la tristeza, pasajera o no. No puedo obviar que la mayoría de las entradas, desde ya hace varios años, tienen dos simples orígenes, que aunque jamás reconocería en voz alta, son insultantemente obvios para quienes sepan sumar 2+2. Así que te(nos) pido perdón, por dejar que esos motivos a veces nublen todo lo hermoso que nos rodea.

Anoche mientras Morfeo se burlaba desde la puerta de la habitación, una idea indefinible bailaba al son de las sombras, oscureciendo un poco más una noche sin estrellas. No se trataba de nada nuevo, todo lo contrario, tan redundante que comenzaba a ser terroríficamente tangible. Ignorando la antigüedad y su origen, no se trataba de algo que quisiera hacer, sino algo que necesitaba de forma apremiante. Dolería, mucho más de lo que podríamos imaginar, sin tan siquiera garantía de éxito. Los y si, tienen la culpa. Repetía. ¿ Y si me duermo?¿ Y si no funciona?¿ Y si me equivoco?¿ Y si pierdo?¿ Y si gano? Pero Morfeo que se había encaramado al marco de la puerta jugando con sus dudas, paso de largo otra noche, dandole relevo el sol de un nuevo día. ☀️

Un mes ya de la debacle y la vida sigue, aunque ahora ya no tenga claro en que dirección ni a que ritmo. El mío, mi ritmo, se detuvo en el asfalto y desde entonces me dejo arrastrar a una velocidad tan soporífera que cuando no me irrita, me cansa.  Es extraño sentir como el viento de popa viró en tan solo un paso y dejé de ir a toda vela. Bien es cierto, que sigo teniendo el timón de mi barco, pero lo encuentro poco manejable… pese a ello, me repito una y otra vez que lo tengo entre mis dedos, que hay quienes ya no vagan por el mar, o carecen de barcos que capitanear. Así que, utilizando más maña que fuerza, o al revés, busco estrategias para poder hacerme con el rumbo y con mi zurda poco a poco. Respecto la dirección, tiempo he tenido para reflexionar en ella, sin embargo siento como si la brújula que nunca apuntaba al norte hubiera salido disparada junto a las coronas checas que ya no podré usar y todo se hubiera quedado en un amasijo irreconocible. Y de igual forma, h...